Equilíbrio ainda distante...

O tempo passa e cada vez mais deixo de estar comigo mesma. Momentos raros, que são só meus, cada vez mais distantes e menos presentes.
Cada vez menos tempo de pensar em mim. De me encontrar. De me entender.
O tempo passa depressa e, contraditoriamente, devagar. Milhões de coisas ao mesmo tempo. Tudo ao mesmo tempo, agora.

Mas um relâmpago traz de volta o que não muda.
Sinto muita falta desse sentimento puro.
Sempre vai estar aqui. Continua aqui.
Os dias passam, acabo mudando, minha vida vai acontecendo lentamente...
Mas sempre vou estar aqui. Sempre. Vc me ganhou. Isso é um fato...

É muito mais do que qualquer um poderia entender.

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Sem tempo...

Ahhhhhhhhhhh!!
Não tenho tido tempo pra mim, pra escrever, pra dormir, pra parar pra fazer o que eu gosto...
Não tenho tido tempo pra nada... Só pra Medicina...

É, mas eu preciso me formar! E pra isso, passar na prova de Neuro primeiro...
E como na vida tudo é uma questão de sacrifícios...

Não me esqueçam, apesar da ausência.
Beijos

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“Um rio que por ruas corre em mim...”

A cada dia, uma nova descoberta
Mundo novo, recomeço...
Ontem vasculhei meus poemas, minhas cartas, minha vida.
Senti falta de coisas que já se foram,
de coisas que não voltam mais.
Senti falta de coisas que ainda não vieram.
Mas senti meu coração serenar ao saber que muito ainda está por vir.
Não sei ficar sozinha, não quero estar sozinha.
Sou um ser completamente dependente de carinho.
Mas tem que ser algo pra ser recíproco, pra me doar sem medo, sem barreiras, sem fronteiras...

Alguém pra mim, mas que não seja totalmente meu
Que respeite meus momentos, meu modo de querer fazer as coisas
Um sorriso passageiro, um olhar que tudo entende sem palavras, um abraço apertado...
Uma compreensão muda, um estar ali apenas por estar e isso me faz bem.
Que também tenha sua vida e entenda a minha
Mas que esteja sempre comigo
Nem que seja pra me olhar carinhosamente e sorrir
Pra que eu saiba que não preciso me preocupar com nada...

Basta um pedacinho de sol e as nuvens se dissipam por um tempo.
Depois as coisas voltam todas ao seu lugar.

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Natureza Conflitante

Eu sou por natureza um ser "do outro"... De ajudar a tornar a vida das pessoas mais fácil, de correr, de esquecer de mim mesma... De abrir mão....
Mas ser dessa forma traz também uma grande responsabilidade: a de aceitar que as pessoas nem sempre são como eu.
Lidar com as diferenças do outro não é o problema. Mas sim entender algumas atitudes.

E hoje aconteceram umas coisas, que sei la, podem ser tão bestas, mas que me deixaram tão sensível, tão sem rumo...
E eu não sei ser sem rumo, não gosto de duvidar dos meus próprio preceitos, não gosto de me ver querendo mudar meus próprios conceitos pelas dificuldades que encontro.

Mas como disse my soulmate:
“ Nem todos conseguem enxergar hoje o que será importante amanhã. O reconhecimento não é NUNCA necessário... porque o melhor reconhecimento é você enxergar o resultado das suas ações... mesmo que as pessoas a sua volta em sua ignorância momentânea não consigam ver a importância dos seus atos...”

Conquistar é muito mais fácil que manter.
E eu não abro mão do meu espaço, a verdade é essa.

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Calouros, queridos calouros

De 28 de janeiro a 01 de fevereiro foi realizada a Semana dos Calouros de Medicina da UEPA. Foi um momento em que nós, do Centro Acadêmico, pudemos dar as boas vindas aos mais novos tripulantes da nave Medicina-UEPA e tivemos a oportunidade de nos aproximar um pouco desses meninos e meninas que vêm trazendo no peito uma esperança de alcançar um grande sonho.

Foram momentos de descontração, de bagunça, de susto (que digam os que assistiram à aula da Brenda!!!)
De se emocionar com a Cerimônia do Jaleco, que é um momento onde nos sentimos verdadeiros vencedores e cada vez mais próximos de nossos objetivos, ou mesmo no Trote Solidário, experiência inédita também para nós, mas que se mostrou maravilhosa por podermos conhecer a dura realidade e as dificuldades de se ajudar quem realmente precisa... Confesso que tive muito receio quanto ao trote, não sabíamos como os calouros encarariam sair na rua com a cara pintada, garotos em sua maioria bem nascidos, que não viveram muitas dificuldades na vida.
Mas todos nos surpreenderam de tal forma que pudemos ver que essa nova geração é constituída de pessoas conscientes da necessidade do próximo, pessoas realmente SOLIDÁRIAS. E hoje, me orgulho muito de cada um deles.

Fico feliz de ver suas posturas, tanto nas discussões éticas que tivemos no CRM, quanto no engajamento em ajudar o HEMOPA, numa época que muitos precisam. Fico feliz de saber que a união reinou entre eles, fossem de qualquer turma, pois ali eram um grupo de calouros que viviam uma realidade tão sonhada por todos. A emoção e alegria em cada atividade, a desenvoltura, o engajamento. Tenho certeza que essa nova turma trará uma contribuição muito rica para todos nós da Universidade.

Me vi nos olhos de cada um deles, sentindo a mesma emoção que senti durante a minha Semana do Calouro. Só quem viveu pode explicar essa sensação de descobrir um mundo novo. E em mim isso foi tão forte que continuo ajudando a trazer aos que vieram depois de mim a mesma mágica.
Fiz amigos que estarão comigo até eu terminar minha jornada. Outros que estarão comigo por toda a vida. E essa é a parte mais legal, que recompensa todo esforço.

Com certeza essa semana foi importante para que nos uníssemos mais, para que superássemos as diferenças, nos tornássemos mais amigos. Lutássemos contra as dificuldades para que tudo fosse perfeito. E acho que conseguimos.

Beijo imenso a todos os Calouros de Medicina UEPA 2008. Qualquer coisa, é só chamar, estamos aqui pra isso. E esperamos que venham lutar com a gente pra mostrar esse mundo maravilhoso aos que virão.
Ju

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Presentes... e Redemoinhos...

Fiquei muito feliz quando a Cafeína me mandou esses selinhos, até porque ela é uma das pessoas que se tornaram super importantes neste mundo bloguístico, não só pelos textos ótimos e tal, mas pela força que ela sempre me deu... Uma vez eu ganhei até prêmio!!!

Obrigada mesmo querida, inesquecível Djéqui, cobrinha... Por tudo... Inclusive por estar aqui quando nem eu já nem estava mais!!! =D

Ainda não tenho alguém pra indicar... Quem eu indicaria agora, neste exato momento de post apressado (só pra variar) parou de escrever há um tempo... Fica a lembrança... e a importância infinita... Tex Murphy, eterno companheiro...
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...Meu passado ainda é jogado em meu rosto a todo instante... Arrepender-se não basta.
A partir do momento que a confiança se foi, palavras não servem de nada.
Me disseram que vc se arrependeria. Não se arrependa, não é o suficiente. Já não existe mais espaço pra vc em minha vida... Hoje deixo livre em mim o rio que corre pra ser feliz...
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Incrível como as coisas na minha vida acontecem de maneira totalmente única... Sucessão infindável de dias que tende a ser desiguais...

A cada dia, uma nova descoberta. Mundo novo, recomeço...
Ontem vasculhei minha vida.
Senti falta de coisas que já se foram, de coisas que não voltam mais.
Senti falta de coisas que ainda não vieram.
Mas senti meu coração serenar ao saber que muito ainda está por vir.

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Matrícula

Matrícula do 4º ano. Tão esperada. Tão temida.
Depois do sufoco de esperar pela nota de Anatomia Patológica e a luta árdua pela aprovação em Técnica Operatória (que me deixou a beira de um ataque de nervos...) não sei se fico feliz ou triste: dizem que o sufoco vai ser ainda maior.

Só porque o período passa a ser integral (mais ainda)??
Só porque são no mínimo 30 capítulos pra cada prova?? =/
Só porque vão marcar provas em dias seguidos?? E sem direito a negociações??
Só porque os professores fazem questão de dizer que não vão dar mole pra ninguém??

Ai meu Deus!
Quem mandou escolher Medicina? Quem mandou?

Mas quer saber: no final, eu não me vejo fazendo outra coisa.
É bom demais fazer o que se gosta. Apesar dos pesares.
O sorriso no olhar de uma criança que está se curando ou um velhinho sorrindo com um pouco mais de esperança faz com que as dificuldades desapareçam.
Mesmo com todas as dificuldades, a falta de remédio ou materiais, a própria saúde pública sucateada, filas imensas nos hospitais, a falta de ambulâncias ou leitos... ou mesmo as minhas dificuldades pessoais.
Ainda assim vale muito a pena.

Que venha o 4º ano, estou preparada para ele.
Bom, eu acho.

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Promessas

Mais um ano.
Novos sonhos, promessas, dívidas comigo mesma. Essa é a pior parte: não cumprir a si mesmo.
Não que não queira. Acontece.

Me prometo começar a dieta todos os dias.
A não passar um só dia sem postar (Se bem que isso não depende só da minha vontade de escrever, mas enfim...).
A voltar a dançar salão.
A estudar desde agora pra não acumular matéria (mas estudar nas férias, ninguém merece!)
A arrumar o meu quarto finalmente.
A não roer as unhas de nervoso.
A não deixar coisas pequenas me atingirem (por mais que eu viva dizendo que elas não atingem).
A não arrumar desculpa por não ter feito tudo isso.
Acontece que o tempo passa, a vida passa, e aquela idéia de "Amanhã eu começo!" continua ficando.

Preciso mudar tudo isso de uma vez.
Preciso parar de querer mudar!

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Envelhecer...

"O problema nao é envelhecer... Mas é deixar a vida nos entristecer por causa da saudade do que passou...".

Conversando com uma grande amiga dos tempos do BLIG da Pietra, minha cara JACK, foi jogada ao vento essa idéia...
Não tenho medo do tempo, do que ele traz à minha vida, de envelhecer...
Tenho medo de ter saudade, de sentir falta.
Não do que foi bom, do que me feliz.
Mas do que eu gostaria que não tivesse ido embora, do que eu não queria abrir mão.
Só sentimos saudade do que foi importante. Mas é ruim a saudade que faz querer voltar.
E reviver ciclos passados não traz felicidade.
Traz apenas a nostalgia de coisas que não conseguimos que fossem melhores ou que perdemos mesmo sem querer.

Hoje não quero viver de passado.
Foi difícil deixar algumas coisas para trás.
Mas estou mais feliz assim. Apenas vivendo.
Sem ter saudade do que nunca tive ou do que realmente não vai voltar.
Até porque eu só quero ser feliz.
Agora.

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Equilíbrio um pouco mais distante...

Minha vida ainda anda cheia de teias de aranha, precisando urgentemente de uma faxina.
Jogar fora todos os medos bobos e preencher as prateleira de alegria...
Preciso voltar a ver o pôr-do-sol nas quartas-feiras, mesmo que a chuva não o deixe chegar...
Sorrir aquele sorriso bobo, só por sorrir.
Botar pra fora tudo o que ando guardando só pra mim
Tá tudo aqui no peito. Só não sai.

Coração meio intranquilo. Tem certas coisas na vida que não podem ser mudadas e dependem do curso do tempo. Outras dependem da nossa vontade.
Tempo e vontade a gente arranja. Só não sei se tenho paciência.
Quero respostas, preciso de respostas...

Por que nem tudo é como a gente gostaria?
Por que passo tanto tempo dizendo a mim mesma que o certo é o que importa?
Logo eu, que sempre preferi o que for justo, ainda mais o que for justo para comigo.
Algumas palavras infiltraram meu coração, mesmo que não tenham trazido esperança nelas.
Meu coração anda batendo forte demais.
Sinal de que ainda continuo a mesma tola de sempre.
Sinal de que não ando me permitindo sonhar.

Às vezes eu penso que tudo seria tão mais fácil se eu simplesmente deixasse ir embora da minha vida... Não é por nada, mas eu posso dizer o que quiser, que lá no fundo você sabe: Só existe uma maneira de esquecer, de fingir que não me tocou. E essa maneira não é a mais fácil, ou a que vai me fazer mais feliz.

Tudo bem, eu sei.
São só certas coisas que eu tinha que dizer, mesmo não sabendo direito como fazer isso.
São só coisas vão que continuar aqui dentro

Tudo o que sei é que foi muito importante pra mim "ouvir" tudo aquilo.

Me fez acreditar mais em mim mesma. Me fez não desistir de sonhar mais um pouco.

E ainda continua arrancando um sorriso bobo dos meus lábios.

Independente de não trazer mudanças no que é real.
Real? O que é verdadeiramente real?

A FÊNIX SEMPRE RESSURGE DAS CINZAS
E eu acredito nisso...

Beijo Imenso.

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To my Soulmate

Sinto que o sonho tem urgência e é festivo.
De forma intempestiva me invade a alma, aquece meu coração e me enche de alegria.
Traz de volta a esperança de ser cada vez mais melhor que sou.

Um calorzinho no peito que faz tão bem.
"Saber-se" amada. Sentir-se amada. De que forma for.
Vislumbre de uma luz no fim da estrada.
Companheirismo, amizade, vitória alcançada.

A vida segue seu curso da mesma forma, não poderia ser diferente.
Almas iguais, porém vidas diferentes. Unidas de algum modo. Unidas.
Uma mistura de amores possíveis. Coisas que devem ser mantidas em seus devidos lugares.
O correto perante os olhos do mundo.
Mas que não impede o fascínio pelo oculto, pelo desconhecido.
Sentimento raro que não se explica, mas que não fundo não precisa de palavras.

Talvez isso não faça sentido. Mas sei que vc sempre vai entender. No sense, mas está aí em você também. Da mesma forma inexplicável.
Não consigo ser clara e objetiva, não seria possível. Só senti grande necessidade de dizer.
Desta vez não como Lispector, mas de uma forma transparente para alguém que consegue ver.

Pietra.

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Tensão Pós Patológica...

Não dormi quase nada. Acordei 1 da manhã pra estudar pra prova de Anatomia Patológica.
Tá certo, eu deveria ter estudado mais. Aliás, eu deveria ter estudado ANTES.
Mas não deu, acabei me enrolando com um monte de coisa, minha mãe chegou, não tava conseguindo dormir direito esses últimos dias (ainda não estou conseguindo, mais isso é detalhe!), além das milhões de outras provas que estavam acontecendo.

Tirando o fato de eu estar completamente estressada.

Eu sei que não justifica. Eu sei.
ODEIO PATOLÓGICA, essa é a verdade. Odeio ter que decorar tudo aquilo porque eu só consigo aprender se eu entender, não sirvo pra decorar nada. E ali, não tem jeito. Ou decora, ou se ferra. E eu me ferro.

A situação não é animadora. Agora é esperar, sem muita animação, a "borrachada" certeira. E torcer pra conseguir recuperar na final.
Isso é uma vergonha pra uma acadêmica de Medicina.
Mas perfeitamente normal para um ser humano estressado, para uma mulher cansada, para uma menina que anda meio displicente.

O porquê do estresse?? Ah, deixa pra lá! Não vai adiantar nada lembrar disso agora.
Está passando, faz parte do processo.
Mas relembrar agora só vai me fazer sentir pior por causa de Patológica.
=/

Bacci,
Ju

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Declaração...

"Te tenho com a certeza de que você pode ir
Te amo com a certeza de que irá voltar
Pra gente ser feliz
Você surgiu e juntos conseguimoir mais longe
Você dividiu comigo a sua histórie me ajudou a construir a minha
Hoje mais do que nunca somos dois
A nossa liberdade é o que nos prende
Viva todo o seu mundo, sinta toda liberdade
E quando a hora chegar, volta...
Que nosso amor está acima das coisas desse mundo
Vai dizer que o tempo não parou naquele momento (o nosso momento)?
Eu espero por você o tempo que for
Pra ficarmos juntos mais uma vez"
(Mais uma vez - J Quest)

Saudade imensa
Você faz muita falta.
Ju

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Nunca é tarde para recomeçar...

Sinto saudade do tempo em que escrevia todos os dias... Era uma forma toda minha de me compreender um pouco mais...
Saudade dos amigos feitos à distância, dos sonhos descritos em verso ou prosa, fosse como fosse... De esperar um comment ansiosamente todas as manhãs...

Como foi que deixei que isso se perdesse? Por que o cotidiano e as atribulações acabaram me privando de algo que aprecio tanto?
Cada palavra aqui é para mim mesma... Uma esperança de que o passado me torne melhor no presente e quem sabe até no futuro.

Vou tentar mais uma vez, nunca é tarde quando as palavras transbordam. Nunca é tarde quando a voz ainda não se cala, mesmo que tenha sido por muito tempo apenas um sussurro.

Nunca é tarde.
Estou voltando.

Ju

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